ありがとうの気持ちと本音（＾犬＾）

遅くなってしまいましたが
生誕祭について書かせていただきます。


本当に素敵な生誕祭をありがとうございました！


とても嬉しかったです。


幕が開いた瞬間
目に飛び込んできたのは真っ白なサイリウムと
可愛いネコ耳でした笑

あ、犬耳か。笑


みなさん照れながら付けてくれてて可愛かったです（＾ω＾）ふふ


21歳の1年を振り返ると
私の中ではまず
夕立の前がリクエストアワーで1位をとれたこと

それが本当に嬉しかったです。

ありがとうございます！


けど、他の何かは？と聞かれたら本当に何もしてなくて


公演に出れることが当たり前じゃない
握手が出来る幸せもよくわかってるけど

まわりの人たちを見てるとすごく焦るんです

自分だけ仕事をしていないという現実に。


私はね
skeに入る前は
電話に出ることもできない子でした
恥ずかがってね
お店に入っても
自分で店員さんに話しかけられない
注文できないような子でした
人見知りもものすごくて
授業中当てられただけで
顔が真っ赤になる子でした。

けど今じゃファンの方の前でちゃんとお話ができてきて
歌って踊れていて


skeに入って得られたものはたくさんあります。

けど、それでも私は年々自分が嫌いになります。


自分の良さがどんどん見えなくなっていって
今、自分の良さをあげよと言われたら
正直1つも出てきません。


そんな事を考えていたら
どんどん精神的に追い詰められていきました


後悔と悲しさ、辛さ、不甲斐なさ、
何よりこの5年間で積み重なった
大きな大きな悔しさが
一気に押し寄せてきて

21歳は本当に精神的に不安定になってしまいました。

アイドルとして、人として
他人に心配をかけたくなくて
笑顔でいなきゃいけない
人の役にたちたいって

ずっとずっと思って誰にも相談してこなかったし悔しいなんて本当に誰にも言ってこなかった

自分が何より悔しくて
悔しくて悔しくて悔しくて
今にも泣きたくて
そんな時にも
まわりが悔しいって言ってる背中を
ずっとさすってて


大丈夫、まだチャンスはあるから
そうやってメンバーをなだめて


自分の感情を押し殺してきました。


けどきっとキャパオーバーだったんです
これ以上気持ちを押し殺せない。


だからね
チームSには本当に迷惑をかけました


ずっと笑顔なのが取り柄だと思っていた私なのに
笑顔でみんなに笑いかけることすらできない日々でした。

公演中も突然泣き出してしまったりして、、、

だから本当に申し訳ない気持ちで一杯です


握手会とかファンの方の前では出来る限り笑顔でいたつもりだけど
総選挙の時の握手とかきっと笑顔になれてなくて

ファンの方に心配をかけましたよね

ファンの方をこわいと思った事もあります
私が謹慎してかえってきたころ
公演終わりに一部の私の前で舌打ちされたり
睨まれたりした期間が長くて
それは私が全て悪いから、その方たちは悪くないのだけれど
すごく男の人がこわいんです。
もともと正直得意ではなかったけど
街でも男の人がたくさんなところはさけて通るくらいに。
だから怒られたりすると思い出してしまって恐怖心が出てきてしまうの。

ごめんなさい。本当に。
ファンの方の事は本当に大好きなのに
少しでもそう思ってしまった自分が本当に嫌です。本当に嫌。




親にもすごく迷惑をかけました。

私、ちっちゃい頃から親にもずっと気をつかっててね
例えば
これ美味しいから食べてみな！って言われて
食べたものがまずくても
美味しいって食べて
トイレで吐き出していたりとか笑

けどそれは家族が好きだから、大好きだからこそ傷つけたくなくて

やってたことで


なのに私に笑顔がなくなって
急に怒ったり泣いたり
泣きすぎて顔をぱんぱんに腫らして朝を迎えて
心配してくれたお母さんにもすごく冷たくしました。


ごめんね。



けどそんな時、助けてくれたのはメンバーでした

あかりさんだったり、みきさんだったり、卒業した男子系女子な方だったり
私の異変に気付いてくれる人はたくさんで

あかりさんは話をすごく笑顔で聞いてくれていつも褒めてくれます。
自分に自信のない私に
可愛いって素敵だって言ってくれるし
細かい所まで見ててくれて私のパフォーマンスを好きでいてくれて
いつかあかりさんと同じチームになりたい！って言ったら
あかりと同じチームになったら
わんちゃんがもし卒業したいって言っても
離さないからske人生長くなるよーって
言ってくれて
あー私を必要としてくれる人がいるって
思わせてくれました

みきさんは私が辛い時、何も言わずそっとそばにいてくれて、すごく安心できます。
だからこそ私は今まで誰にも言えなかった事をすっと言えました。それだけでもすごく楽になったし、それを聞いてわんちゃんは偉いよって言ってくれて震えた声で話す私を安心させてくれました。


男子系女子な方は離れているのに私が言う前になぜだかわかっててこう思ってるんでしょ？
これがこうだからこうでしょ？って。
バレすぎてびっくりはしたけど笑
わかってくれる人がいるって幸せな事だと思えました。


他にも
仲良しなれおなちゃん、ゆめちが
元気のない私に急にチョコドーナツ買って
渡してくれて
私泣きながら食べました笑


あ、久しぶりに会ったかおりさんを見た瞬間安心したのか急に大号泣しちゃって心配かけたりもしました笑
ごめんねかおりさん笑


本当に自分の事が大嫌いな私だけど

メンバーに支えられて
少し元気になれて22歳をむかえることができました。


22歳の1年は
もっと自由に生きていこうと思います。
自分にもっとわがままに生きていこうと思います。
言いたい事は言って
やりたい事をやって
そして将来を視野に入れながら過ごしていきます。


これからどうしていきたいか22歳で決断するつもりでいます。

あとどれくらいアイドルとしてやるのか
何をしたいのかしっかりと考えます。



そして少しでも自分を好きになれたらいいなと思います。
嫌いすぎて自信がなさすぎてメンバーに話しかけに行けなかったり、発言できなかったり、自分の好きなもの、嫌いなものが言えなかったりするから
少しでも心開けたらいいなって思っています。




そして最後に
22歳の私のわがままを聞いてください


本当に私、頑張るし
たくさん愛をファンの方に伝えるから
握手会に来てください。

誰もいないレーンは悔しいよ。悲しいよ。

公演で私が歌ってるとき
目を合わせて下さい
コールを、応援をして下さい
自分のコール少ないと悔しい。寂しい。


公演後のお見送り
私全然ファンの方と目が合わなくて
前後にいる子たちに声かけてるの見ると
悔しくて悔しくて
涙が出るから
少しでいい
お疲れ様だけでいいし
目を合わせて微笑んでくれるだけでもいいから
私の事見て下さい。


アイドルになったからにはたくさんの方に愛されたいから。


長文ごめんなさい
読んでくれてありがとうございました。


あなたと次会うのは
握手会かな？笑


待ってます( ´ ▽ ` )?


そして最後に
メンバーに支えられてってたくさん書いたけど
私にとって何より大切で支えなのは
ファンの方です。
こんな素敵な生誕祭を開いて下さって
愛を感じさせて下さってありがとうございます

私は
自分のファンの方と出会えて
最高に幸せです。


大好き！！！